Chistes:

Bueno como es mitico tener un apartado de chistes en un foro, pues, ...
Ir poniendo que ahora yono me acuerdode ninguno xD.
salu2

Venga me gusta el tema Empiezo yo:

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!


Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.


xDDDD

ciao =)

jajajajaja... q buenos!!! xD Los 2 son geniales

jajaja

Un gañan que va a un conurso de television y lo gana.
Y le dice el presentador, enorabuena, as ganado un viaje a tunez.
dise: coño!! para que quiero yo tanto pescado!! xDD

jaja , esta bueno el chiste tambien jiji

tunez xDDD

ciao

jajaja.. q bueno! a ver si subo yo alguno.

Un manicomio lleno de locos decidió sacar unos cuantos del lugar porque estaba muy lleno, y para eso les hicieron una prueba a los locos, dibujaron una puerta en la pared, y el que se diera cuenta que la puerta no era de verdad lo iban a sacar, el primer loco pasó y trató de abrir la puerta y en eso otro loco no paraba de reírse, la sospechas del encargado fue que él ya no estaba loco, y otro loco trató de abrir la puerta, mientras tanto el otro loco todavía seguía riéndose, en eso le llama la atención el encargado al loco y le pregunta:
¿Y tú? ¿Por qué te ríes?
El loco contesta:
¡Es que aquí, traigo las llaves!

salu2

No puedes doblepostear sorry...

todo va a uno nada mas
pero ya lo edite
pd: gracias por el chiste

Ok sorry,nome habia fijado que el de arriba era mío


Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar.


En el manicomio, un loco gritaba:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!


Está un loco escribiendo una carta, entonces llega un guardia y la dice:
¿Qué haces?
El loco le contesta:
Escribo una carta.
¿Para quién?
Para mí.
¿Qué dice?
No sé, todavía no la he recibido.


salu2

Bueno me estreno en este apartado que no lo habia visto jeje


Esto son dos locos.Era por la noche y le dice uno a otro:

-Mañana nos levantamos a las 7 de la mañana y nos escapamos de aqui.

-Vale,perfecto- dice el otro.

Salen al patio del manicomio y empiezan a dar vueltas.Y a las 100 vueltas o asi dice uno al otro.

-Y si corremos recto,a ver si nos van a pillar

Y dice el otro:

-Tranquilo, les sacamos 100 vueltas de ventaja

jajajajajajajajajajajajajajaja


Os gusto ¿? xDD

Saludos

jajaja que bueno darkdevil ^^

Otro xD :

Como se dice en chino alguien que no se lava el pelo ??

CHINCHAMPOO


xD

Y como se llama el 999 en chino?
Kaximil

Como se dice diarrea en japonés?
- kagasagua (cagas agua)

Como se dice autobús en alemán?
- Subanestrujenbajen (suban,estrujen,bajen)

Como se dice pobre en chino ??


XINUNCHENTAVO (sin un centavo xD )

jajajaja mola darkdevil...aver me toca a mi:

Como se dice doctor house en japones?

Kojo-Kekura xD xD

Como se dice enfadado en chino?

- Toy Chinao

Como se dice beso en arabe?

-Salivavasalivaviene (saliva va, saliva viene)

Cual es el árabe más rapido?

-Allivalabala (alli va la bala)

Que tienen los chinos entre las piernas ??

Un tira chinas jajaja (pillais el doble sentido?? )

jaja, mola.
haber este.

Había una vez un señor tan gordo, que cada vez que daba una vuelta era su cumpleaños.

y este.

Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO.

Como se llama el campeón chino de ping pong?

NitoKoBola !!!

Saludos

Muy bueno todos xD

Yo tenog uno..

Como se dice me quede sin nafta en chino?

Yamimotonocamina (ya mi moto no camina) xD

-Mama,mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra
¿Al ginecosiquiatra?
Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.

- Doctor, mi hija no se encuentra bien
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es P*ta, pero no escarmienta.

- Doctor, no puedo dormir
Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me
echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
Entonces se me sube mi marido.

Doctor, me tiemblan mucho las manos
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Que va, si lo derramo casi todo.

Que le dice la Coca-cola al bollicao:
- ¿Quieres coca?
- No gracias, voy de chocolate hasta el culo.

Pasa un coche a 100 km./H y le dice un poli a otro:
¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Si es él. Vamos a por él.
Paran al tío del coche y le preguntan:
- ¿Y el carnet?
- No jodan que me lo han perdido...!!!???

Llega un padre del trabajo y pregunta:
¿Hijo, con que juegas?
-Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega una leche que lo espabila. El niño corre a
decirle a su madre:
-Mami, ya no quiero mas kinders sorpresaaaa !!!!

Un amigo le dice a otro:
- ¿qué tal la luna de miel?
-Fenomenal, dos dias mas y me la tiro.

Oye, ¿qué es peor: la ignorancia o el desinteres?
-Ni lo se... ni me importa.

Dos amigotes:
-Anoche, me acoste con una tia buenisima... que piernas, que pechos, que culo!!!!!
-¿Y de cara?
-Eso sí, carísima.

Telepizza, ¿qué desea?
-Magdalenas... ¡No te jode!

-¡Oye!, ¿cuál es tu nombre de pila?
- ¡Energizer!

Dos amigas:
- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- Pero... Eso es imposible ¿Cómo puede ser?
- Porqué se ha mordido la lengua esta mañana.

Señor con tía buena en restaurante de lujo:
- ¿Qué tomarán los señores?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps gran reserva.
¡Excelente decisión! ¿Y a su señora?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de P*ta madre..


Pareja en la cama a las 4 de la madrugada, relajados después de dos polvos de órdago:
María, quieres que te dé por el culo...
María que se para, se lo piensa y finalmente dice:
- Bueno, ya que estamos puestos, ¡VENGA!
- Pues levántate y hazme una tortilla de patatas, que después
de tanto polvo tengo un hambre...


Dos hombres charlando en un tren:
- ¿Y qué tal la familia?, ¿son ustedes muchos?
-Normal, dos hermanos más y mis padres; ¿Y usted?
-¡ 37 hermanos !
- ¡Pues tendrá a su madre en un pedestal!
- ¡Figúrese, cada vez que la bajamos mi padre se la folla!


Marido que llega a casa y encuentra a su mujer follando con
otro hombre:
Pero Luisa... ¿qué haces?
¿Lo ves?, ¿no te dije que era tonto de remate?

A ver Jaimito, si yo digo "fui rica" es pasado, pero si yo digo "soy hermosa", ¿qué es?
Exceso de imaginación profesora.

- Jaimito, ¿Por qué es famososo Colón?
- Por su memoria.
- ¿Por su memoria?
- Si, porque en su monumento pone: "en memoria de Colón"

- En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está el sujeto?
- Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!

La maestra pregunta a Jaimito
- ¿Como mato David a Goliat?
- Con una moto
- ¿Como con una moto? Será con una honda
- ·Ahhh!Pero quería usted la marca?

Hijo- Mama se a tirado por el balcon
Padre- Bueno hijo dile que tenia cuernos no alas

-¡Señora, si tiene un hijo cojo, no lo tire! ¡Hagale un nudo en la pata y tendrá un hijo cojonudo!

-¡Oh, Yavhé!- implora el fiel judío-.¿Qué son para ti diez millones de años?
- Ni siquiera un minuto.
-¡Yavhé, Yavhé!¿Qué son para ti diez millones de dólares?
- Ni siquiera un céntimo.
- Pues entonces dame un céntimo.
- Espera un minuto.

De momento eso es todo, si quereis más sólo teneis que decirlo.

Saludos.